satira

Ci siamo divertiti con le barzellette su Prodi

Ora vediamo di farlo con Berlusconi


	2011
	PER COMINCIARE IL NUOVO ANNO CON UN SORRISO
	Le barzellette su e di Berlusconi
Quelle su di lui..... Rivoluzione all'Inferno Berlusconi passa a miglior vita e si ritrova all'inferno completamente immerso nel buio. Decide di rivolgersi a Lucifero: - Mi consenta, caro Lucifero, non si potrebbe fare un po' di luce qui dentro? Rendere l'ambiente un pochino più vivace? - Va bene! Visto che sei Berlusconi, provvedi tu! Berlusconi si mette di buona lena e riempie l'Inferno di tantissime luci coloratissime, addobba le pareti con oggetti scintillanti e moderni, stravolge insomma l'Inferno. Lucifero estasiato per il lavoro manda Berlusconi in Purgatorio. Berlusconi incontra Giuda: - Caro Giuda! Trovo l'ambiente un po' anonimo qui, un pochino spento che ne dici di rivoluzionarlo con colori, addobbi e un po' di animazione? Giuda dopo averlo riconosciuto: - Provaci tu e vediamo cosa riesci a fare. Berlusconi trasforma così il purgatorio in un ambiente allegro e confortevole, al ché Giuda decide di premiarlo e mandarlo in Paradiso. Qui Berlusconi si trova di fronte a San Pietro: - San Pietro carissimo, mi consenta di parlare con Dio! - Con Dio? E' impossibile è occupatiss.. - lo guarda e riconoscendolo gli dice: - ma tu sei Berlusconi va bene ma pochi minuti. Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per quasi un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia nello studio e viene investito da luci e musiche. Poi scorge Dio con un braccio posato sulle spalle di Berlusconi che gli dice: - Carissimo Silvio... l'unica cosa che non riesco a capire è perché dovrei fare il vicepresidente? Diavolo d'un Berlusca! Dio dopo aver assistito agli avvenimenti successivi all'attentato alle torri gemelle chiama immediatamente a rapporto Bush, Bin Laden e Berlusconi. Appena li vede inizia ad urlare furente: - Basta!! Non vi sopporto più! Non vi ho creato perché faceste le guerre, stragi, scandali e truffe!! Finitela tutti IMMEDIATAMENTE altrimenti condannerò voi e i vostri popoli a spalare merda per venti anni! I tre rientrano e si rivolgono a i rispettivi popoli. Bin Laden: - Fratelli, ho due cattive notizie da darvi una è che Allah non esiste ma esiste Dio e l'altra è che costui ci ha minacciato di farci spalare merda per venti anni se non smettiamo di fare la guerra! Bush: - Amici, devo darvi due notizie, una bella e una brutta: la prima è che Dio esiste e la seconda è che se non smettiamo di fare la guerra saremo condannati a spalare merda per venti anni. Berlusconi: - Carissimi Italiani ho due bellissime notizie da darvi: una è che ho appena incontrato mio padre e l'altra è che ho finalmente trovato lavoro per tutti per i prossimi venti anni!! Come fare fortuna Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza. “Ehi” gli dice: “hai fatto fortuna?”. “si” risponde l’amico: “Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato ad una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi. Passa qualche mese ed anche il tizio comincia a girare con macchine costose. Un giorno incontra l’amico e gli dice: ”Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch’io”. “Hai telefonato alla Rai?”. “No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda”. Soldi rubati Silvio Berlusconi sospetta d’avere problemi di cuore. Per togliersi il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo. Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti. Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe: “Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati”. La risposta non si fa attendere: " Illustrissimo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con nessuno”. L'amore La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzurra, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis... Domande a Dio Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni? E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani! Saddam sedette a terra, piangendo disperato. Bush domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden! Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato. Alla fine Berlusconi domandò a Dio: - Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo? Dio si accasciò al suolo e pianse disperato... La nuova segretaria Due manager Mediaset discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo, consigliatogli dal Cavaliere: "Io ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva." Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede: "Allora: come è andata la scelta della segretaria?". "Ho fatto come consiglia Silvio: la prima ha raccolto il biglietto e l’ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l’ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse." "E quale hai scelto?". "Quella con le tette più grosse.» Consigliato agli anti... Come cominciare bene la giornata: 1. accendere il computer e creare un file qualsiasi 2. chiamarlo "Berlusconi" 3. buttarlo nel cestino 4. cliccare su "svuota il cestino" Compare la schermata di conferma eliminazione file che chiede: "ELIMINARE BERLUSCONI" ? Rispondere: "SI". Non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata. Tomba Confalonieri è scomodato dal principale per sentirsi dire: "Mentre pensavo ieri mi è venuta in mente una cosa; mi sto dando da fare tanto per la politica, ma devo cominciare a pensare quando sarò morto... cerca un "posticino" dignitoso dove farmi mettere per quando non ci sarò più..." "Certo Silvio, me ne occupo subito!". Dopo due giorni Confalonieri torna dal Presidente e gli comunica: "Caro Silvio, proprio a due passi da San Pietro hanno appena liberato una cripta. Pensa riposerai vicino a tutti i Papi..." "Mmmhhhh, veramente io coi papi.... no, no, trova qualcos'altro..." Fedele dopo due giorni torna con un'altra proposta: "Ecco, Silvio, ci sarebbe un loculo nel mausoleo della Piazza Rossa, proprio accanto al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia..." "Io coi comunisti??? Ma consentimi! No, no, cerca ancora..." Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione: "Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù!" Silvio ci pensa un po' su e poi... "Mmmmh, mica male come posticino! C'è solo un piccolo problema, dice Confalonieri: "Mi hanno chiesto parecchi miliardi!!" "Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?" ..... e le ultime che ha raccontato: La laurea di Di Pietro Dopo aver elencato le altre riforme varate dal suo governo Berlusconi arriva alla riforma dell'Università e per confermare quanto sia importante spiega: «Antonio Di Pietro ha ottenuto una laurea vera. Da questo ho dedotto che è necessario riformare l’Università». Tra ebrei Un ebreo racconta al figlio: "Ai tempi dei campi di sterminio un nostro connazionale venne da noi e chiese alla nostra famiglia di nasconderlo, e noi lo accogliemmo. Lo mettemmo in cantina, lo abbiamo curato, però gli abbiamo fatto pagare una diaria." Di quanto, chiede il familiare? "Un importo corrispondente a tremila euro." "Al mese?" "No, al giorno." Il figlio resta ammutolito. Allora il padre spiega: "Noi ebrei abbiamo i soldi e lui ha pagato perché ne aveva tanti." "Scusa padre, un'ultima domanda... tu pensi che glielo dobbiamo dire che Hitler è morto e che la guerra è finita?" Rosy Bindi Durante una serata danzante viene fatto un gioco: il cavaliere va dalla ragazza scelta per ballare; lei si presenta con il nome di un fiore al femminile e l'uomo deve rispondere con il nome dello stesso fiore ma al maschile. Solo così può ballare. Quindi, racconta Berlusconi, «un uomo si avvicina a una ragazza: "Margherita". E lui: "Margherito". Un altro si avvicina a un'altra ragazza: "Rosa". E lui: "Roso". Infine un altro cavaliere si presenta davanti a Rosy Bindi, un po' coperta nell’ombra. Lei dice "Orchidea" spostandosi verso la luce. Lui la guarda e risponde "Orcod..".
L’autoironia previene la deriva verso la megalomania.

D - Rosy Bindi, dopo il battibecco con Berlusconi, si è presentata con una maglietta con su scritto “Io, donna, non sono disponibile “. Che ne pensi?
R - Che per una volta tanto a Berlusconi gli è andata bene.

D - Mentre Franceschini passeggiava nel parco con la Rosy Bindi, i vigili gli hanno preso la multa. Come mai ?
R - Perché la Bindi era senza museruola.

D - Mesiano ha regalato i calzini azzurri a Franceschini e lui li ha indossati.
R - E Bersani gli ha fatto le scarpe.

D - Marrazzo ha smesso con i Trans e si è ritirato in un convento religioso.
R - Tranquillo, Boffo ha già detto che ci penserà lui a consolarlo.

D - Dopo il caso Marrazzo, a Montecitorio non si vedono più deputati a passeggio nel grande corridoio.
R - Hanno paura di essere sorpresi nel Trans-atlantico.

D - In un comune del sud la giunta di sinistra, per risparmiare, ha deciso di non sovvenzionare più i botti di Capodanno.
R - Tanto, ci pensano loro a chi le spara più grosse.

D - Luxuria, ospite di “Matrix” si è offesa perché il conduttore ha detto “Il Trans” anziché “La Trans”.
R - Berlusconi si è allarmato: Cribbio! Non vorrei fare la fine di Marrazzo, perché quando sono andato da Putin ho preso la Trans-siberiana .

D - Che fine ha fatto l’ex presidente Scalfaro ?
R - Ultimamente è un po’ rincoglionito: dimenticate le chiavi, ha suonato il campanello di casa sua e non ricevendo risposta ha esclamato “Non ci sto”.

D - Cos’ha detto Di Pietro nell’intervista su Canale 7 ?
R - Ha detto “ Il mio partito è il più migliore assai.” Poi, accortosi dell’errore, ha aggiunto: “Se si potrebbe dire, meno male che mi ho correggiuto”.

D - Perché Casini, Rutelli e Fini sono andati a visitare Murano, l’isola dei merletti ?
R - Per imparare come si fa un “centrino”.

D - l’Idv e R.C. faranno una manifestazione a Roma contro Berlusconi. Pensi che aderiranno in tanti ?
R - Come no, data l’assenza dalla politica di R.C. , molti crederanno che Ferrero sia quello dei cioccolatini.

D - Berlusconi in diretta telefonica con Matrix ha detto che la vera anomalia italiana sono i giudici comunisti di Milano. I giudici si sono detti offesi e indignati. Che ne pensi ?
R - Bene, vuol dire che da oggi dare del “comunista” è un insulto.

D - Con l’ascesa di Bersani nel Pd, alcuni si rifugiano nell’Udc. Cosa ha detto Casini?
R - Gliele ha cantate : “…ma questa è casa mia, ogni dì voglio sapere chi viene e chi va “

D - Dopo la scelta di Rutelli di passare all’Udc, Berlusconi gli ha telefonato?
R - Come no, anzi gli ha mandato un regalo di augurio.
D - Che cosa gli ha regalato ?
R - Un disco con una canzone cantata da lui e suonata da Apicella.
D - Quale ?
R - “Quarantaquattro gatti…”

D – Perché Rutelli tentenna nel formalizzare il suo passaggio all’Udc ?
R - Perché dopo tanto girare partiti come precario, vuole garantito prima il posto fisso che ha detto Tremonti.

D - Toscana, Lazio e Puglia, governati dalla sinistra sono sotto inchiesta per scandali e corruzione.
R - Dal triangolo rosso al triangolo delle Bermuda.

D - Come fa Fassino ad essere presente alle 9 a Palermo con Franceschini, alle 9,20 con Rutelli a Roma, alle 9, 30 con D’Alema a Bari, alle 9,45 con Bersani a Milano…
R - Viaggia via Fax.

D - Con le primarie e il ticket di due euro per votante, sono entrate nelle casse del Pd ben sei milioni di euro.
R - Tremonti ha preso l’idea e vuole fare le primarie ogni mese.

D - Cosa ha detto Gheddafi ad agosto quando è venuto per i G8 ?
R - “Qui sotto la tenda fa troppo caldo. Quasi quasi escort.”

D - Cosa ha detto la Palombini a suo marito Francesco Rutelli quando ha saputo della sua decisione di passare con Casini?
R - Era meglio che passavi con Berlusconi, almeno imparavi come si lavora anche la notte.

D - La CEI ha detto che in Italia ci sono oltre quattro milioni e mezzo di immigrati regolari e altrettanti irregolari. Bisogna aiutarli ! Appena lo ha saputo, un negro si è presentato in Vaticano ed ha detto al monsignor Bagnasco: ”Badrone, sono tre giorni che non mangio”. E cosa ha risposto Bagnasco ?
R - “Eh no, figliolo. Così non va bene. Devi sforzarti.“

D - Il sindaco di Venezia ha costruito un villaggio per i nomadi e lo ha chiamato “Borgo San Giovanni”. Poi ne costruirà uno per i Filippini e lo chiamerà Borgo Sant’Antonio. Poi ne costruirà uno per i pakistani e lo chiamerà Borgo San Lorenzo. Poi ne costruirà uno per gli albanesi e lo chiamerà Borgo San Luigi. Poi ne costruirà uno per i moldavi e lo chiamerà Borgo San Vincenzo. Poi ne costruirà uno per gli africani …
D - E come lo chiamerà ?
R - Borgo Dio.

D - Prodi vuole tornare a fare politica nel Pd. Perché ?
R - I rei tornano sempre sul luogo del delitto.

D - Bersani ha detto che nel Pd il nuovo avanza. Ma Bersani è nuovo?
R - No. Lavato con Perlana.

D - Eppure so che il mago di Arcella aveva previsto il caso Marrazzo. Cosa aveva detto?
R - Che il Pd del Lazio poteva attaccarsi al trans.

D - Bersani potrà fare qualcosa di utile?
R - Si. Insegnerà agli automobilisti come si fa a bere restando sani.

D - Diliberto è andato nella neoprosperosa Cina. A che fare ?
R - A imparare come si fa ad imitare Berlusconi.

D - A Matrix La Russa ha detto alla Bindi che la apprezzava anche dal punto di vista estetico. La Bindi, in sollucchero, ha risposto di gradire il complimento. Ma non si è accorta che La Russa la prendeva per il sedere?
R - Appunto, l’ha ringraziato anche per questo.

D - I giudici vogliono incriminare Berlusconi per ricettazione.
R - Dovrebbero incriminare per “ricettazione” i medici del Gemelli.

D - Gli Astronomi hanno individuato un meteorite che si troverà in rotta di collisione con la terra nel 2018.
R - Lo so. Infatti la Ggil ha già indetto uno sciopero contro Berlusconi, Di Pietro è andato a protestare a Bruxelles e “Repubblica” ha tirato fuori il conflitto di interessi tra Silvio e il Padreterno..

D - I magistrati di Milano s'indignano d'essere chiamati "giudici comunisti" da Berlusconi?
R - Nell'Italia di oggi, persino un comunista s'offende se qualcuno gli dà del "giudice"...

D - Marrazzo ha chiesto asilo politico al Vaticano, rifugiandosi in un convento. Gli è stato accordato?
R - Certo. E’ un Tràns-fuga.

D - In una intervista, è stato chiesto a Di Pietro: “Ma non si sente responsabile di questo odio a Berlusconi su Facebox ?” Lui cosa ha risposto?
R - “Ecchè c’azzecca, anch’io se potrei l’ammazzassi “.

D - La sinistra sta provando l’ultima per far dimettere Berlusconi, dicendo che non gode dei diritti civili. Perché ?
R - Perché lui è un trapiantato, Bersani no.

D - Tabacci forse lascia l’Udc per un posto fisso. Quale?
R - E’stato assunto dal Monopolio di Stato.

D - Bondi ha ricevuto una cittadinanza onoraria. Da chi ?
R - Dal Burundi.

D - La Rosy Bindi è stata messa in cassa integrazione dal Pd. Perché ?
R - Perché lì vige il motto “fai l’amore e non fare la guerra”
D - E allora?
R - Lei, poverina, non può fare né l’ uno né l’altra.

D - Rosy Bindi, da quando sa che ci sono tante violenze sessuali di notte, ha deciso di girare per la città. Vuole fare la ronda ?
R - No.

D - Cosa fanno ora Veltroni, Franceschini e Marino dopo la vittoria di Bersani ?
R - Hanno messo su una coop e vendono pizze alle feste dell’Unità.

D - Dopo che Marrazzo ha lasciato i Trans e si è ritirato in convento, la trasmissione di Santoro ha dovuto cambiare sigla. Come si chiama ora ?
R - Anozero.

D - Certo che Marrazzo, dopo questa vicenda non ha più avvenire.
R - Come no! Gli è stato già offerto di succedere a Boffo.

D - Marco Travaglio sta scrivendo un altro libro. Su che cosa?
R - Sulle colpe di Berlusconi nell’influenza suina messicana.

D - Ho saputo che Papa Ratzinger ha telefonato a Napolitano, lamentandosi. Cosa gli ha detto?
R - Gli ha detto: Guarda che “Abbiate fede in Dio” lo posso dire solo io!

D - Quale sarà la prossima mossa di Bersani ?
R - Chiederà che, per risparmiare, la “Festa dell’Unità d’Italia “ dovrà essere solo la “Festa dell’Unità”.

D - La Turco è andata a Bruxelles per trovare un’amica europarlamentare ma l’hanno respinta. Perché ?
R - Non vogliono i turchi nell’UE.

D - E’ vero che Fini è un sub eccezionale ?
R - No. E’ un sub normale.

D - Con la Riforma Gelmini anche gli studenti daranno il voto ai professori: non c’è il pericolo che i professori chiamino in disparte i singoli allievi e gli dicano: ”Tu meriti 5 ma se mi dai 8 te lo do anch’io“?
R - Ci risiamo col voto di scambio!

D - Fini, dopo il divorzio ha una nuova compagna. Lei come lo chiama?
R - Compagno. Ma non solo lei.

D - Prodi, con la sua bicicletta, vuole tornare in Politica. Cosa ne pensi ?
R - Spero che stavolta sia sottoposto all'antidoping.

D - Berlusconi ha accusato i giudici dicendo che ce l’hanno con lui. E i giudici ?
R - Hanno subito nascosto tutti i pupazzetti che lo raffiguravano, pieni di spilloni e hanno detto che non è vero .

D - Napolitano ha detto che non è responsabile se la Consulta ha bocciato il Lodo Alfano. Perché?
R - Perché per lui non vale il principio che “non poteva non sapere”.

D - Gli islamici non si vogliono integrare, cosa facciamo ?
R - Li facciamo tutti cassa-integrati.

D - Gli islamici ammazzano le mogli cristiane che non si convertono. Ma non si adeguano alle nostre leggi?
R - Si che si adeguano, solo che non sono aggiornati. Infatti, l’ultimo film italiano che hanno visto è stato “Divorzio all’italiana”.

D - E’ stato accertato che tra Berlusconi e le escort non c’è reato di rilevanza penale. E’ vero?
R - Si, ma i giudici ora tentano di incriminarlo per pascolo abusivo.

D - Il “Mòse“, la grande diga mobile per salvaguardare Venezia dall’acqua alta tra poco sarà pronta. Chi la collauderà, l’architetto Calatrava ?
R - No. Il ministro Brunetta. Lo metteranno in Piazza San Marco e se annega, la diga l’è tutta da rifare.

D - E’ vero che tutto il merito del Mòse è di Berlusconi ?
R - Certo. Si sa che a lui piace tanto la diga.

D - Cosa farà De Magistris dell’Udv dopo le elezioni ?
R - Reciterà il De Profundis.

D - Perché Di Pietro non ha donne nel suo partito ?
R - Sta pensando di candidare Carmen di Pietro. Sai, lui vuole tenere tutto in famiglia.

D - Certo che il De Benedetti se riceverà quei 750 milioni di euro del Lodo Mondadori si sentirà in Paradiso…
R - … fiscale.

D - Anche Casini sta pensando allo scudo … fiscale ?
R - No. Crociato.

D - E’ vero che Berlusconi designerà come candidata alla presidenza della regione Lazio, Renata Polverini, segretaria dell’Ugl. ?
R - Sì, ma le farà cambiare cognome in “ Polveroni”.
D - Perché ?
R - Perché ultimamente i cognomi con la desinenza in “ini” portano sfiga.

D - Come cureranno Marrazzo dallo stress i monaci del convento ?
R - Gli faranno gli esorcismi e lo manderanno in trans.

D - Come si chiamerà il nuovo partito di centro di Casini ?
R - Sempre Udc.
D - Unione democratici cattolici ?
R - No: Unione dei caduti.

D - Quale sarà il programma politico di Bersani ?
R - Togliere l’immondizia da Napoli, salvare l’Alitalia, dare le case ai terremotati dell’Irpinia, bloccare l’immigrazione clandestina, togliere l’Irap, non aumentare le tasse, mettere lo scudo fiscale….
D - Ma questo è il programma di Berlusconi !
R - Appunto. Stavolta Bersani non vuole rischiare.

D - Un parroco ha celebrato il matrimonio cattolico ad una coppia, di cui lei è un trans. E’ stato subito rimosso dal Papa e inviato in un convento per la rieducazione.
D - Ma non è un sistema simile a quello sovietico dei Gulag per i dissidenti ?
R - Si, infatti Bagnasco appena ha visto il parroco gli ha detto “ Ma vaffangulag !”.

D - Annozero, per par condicio, ha invitato sia la Bindi che Bondi.
R - Così, insieme, canteranno Bindi Bondi Bò.

D - Fini, per mancanza di fondi, ha chiuso la camera dei deputati.
R - Casini non voleva essere da meno e ha chiuso la finestra del bagno.

D -Con la riforma Gelmini cosa si insegnerà ai bambini nell’ora di educazione fisica?
R - A fare le genuflessioni sul tappeto.

D - l’Occidente non riesce a convincere Ahmadinejad ‎a non costruire la bomba atomica. Ma Frattini ha detto che l’Italia ha delle buone carte per convincerlo. Quali ?
R - Lo minaccerà di mandargli Rosy Bindi e Livia Turco senza il burka.

D - Rutelli si è deciso: è passato nell’Udc e ha fondato il “Movimento” per il buon governo”.
R - Per forza, sua moglie Palombini gli aveva dato l’ultimatum: o ti dai una “mossa” o qui non si mangia”

D - Bersani si è detto dispiaciuto che Rutelli se ne sia andato. Proprio ora che Bersani voleva fare un “nuovo bambino”.
R - Nooo ! E’ Trans pure lui ??!

D - Con la nomina di Bersani, la Finocchiaro si è dimessa.
R - L’avevano detto che gli ortaggi sarebbero scesi.

D - Rosy Bindi ha chiesto di incontrare il Presidente degli States. Cosa ha risposto Obama ?
R - No, grazie. Abbiamo già Halloween.

D - La Svizzera ha protestato con l’Italia per le ispezioni nelle banche svizzere ed ha minacciato ritorsioni. Quali ?
R - Che se non la smettiamo si riprende Michelle Hutzinger.

D - La Bindi si è molto arrabbiata con Rutelli, avvertendolo che nessun altro cattocomunista del Pd lo seguirà nell’Udc. Però dopo hanno fatto un accordo. Quale ?
R - Che a Rutelli vanno i pedalini azzurri e alla Bindi le mutande di Franceschini.
D - E Franceschini ?
R - Va a ramengo.

D - Un caso analogo a quello di Marrazzo è capitato anche al parlamentare Udc Giacomo Mele. Anche lui si è dimesso.
R - Meno mele.

D - L’Udc dove ha messo Buttiglione ?
R - In cantina. Lo puoi trovare tra il nero d’Avola e il primitivo di Manduria.

D - Rosy Bindi è andata in Iraq e in Afhganistan per parlare con i Talebani. Cos’hanno detto dopo averla vista ?
R - Hanno protestato con l’Onu per violazione della convenzione di Ginevra.

D - Livia Turco, invece, ha visitato l’Armenia. Cos’hanno detto gli armeni ?
R - “Mamma la turco !”

D - Monsignor Bagnasco, d’intesa con Alemanno, ha ordinato a tutti i conventi di suore di Roma di chiudere porte e finestre alle 7 di sera. Per evitare rapine ?
R - No, per non far entrare fra-casso.

D - Hanno visto Fassino alla Mostra della tecnica di Milano. Cosa faceva?
R - L’ologramma. Ora si guadagna da vivere così.

D - Intervista in diretta: “ Sig. Segretario della Cisl, Bonanno, qual è il suo parere sulle misure di Tremonti contro la crisi ?”
R - Sono d’accordo: aiuta le imprese, sostiene le banche…”
D - E la famiglia ?
R - “Tutti bene, grazie.”

D - Se il Centrodestra modificherà la Costituzione a maggioranza, Di Pietro farà il referendum. E la Chiesa ?
R - Il reverendum.

D - Diana Blefari Melazzi, la brigatista che uccise Marco Biagi, si è impiccata. Marco Travaglio e Repubblica hanno dimostrato che è stato Berlusconi ad istigarla. Perché ?
R - Perché, in una sua visita al carcere, l’hanno sentito mentre le diceva : “Sursum Corda”.

D - D’Alema, Cesa, Fini e Casini si sono incontrati di nascosto a casa del primo per un pranzo segreto. Ma indovina chi è venuto a trovarli mentre erano a tavola. Berlusconi ?
R - No. Giovanni Rana.

D - Berlusconi ha detto a D’Alema che lo proporrà come ministro degli esteri dell’EU. Anzi, l’ha invitato a Villa Borghese per abituarlo ai cerimoniali. Pensa che ha fatto sparare anche tre colpi di cannone dal Pincio. In aria in segno di saluto ?
R - No, addosso, ma non sono riusciti a colpirlo.

D - Ultimamente Napolitano ha un po’ di confusione nel ruolo. Ieri l’ho visto affacciarsi dal Quirinale davanti una grande folla di persone e di paparazzi, con una cosa gialla nella sinistra e un coltello nella destra rivolto verso giù e mentre masticava qualcosa. E la folla cos’ha detto ?
R - E’ saltata in piedi, gridando: L’uomo del colle ha detto Sì !

D - In caso di elezioni, Di Pietro si presenterà da solo e che dirà ?
R - Andrà in piazza San Giovanni, salirà su predellino e urlerà : “Elettori! Elettrici! Elettrauto!...”

D - Dove le scrive tutte quelle panzane Travaglio?
R - In sala parto.

D - Come sta Marrazzo ?
R - I Frati hanno detto che sta guarendo. Infatti, nel sonno, non dice più “Mi manca il trans!... mi manca il trans.!
D - E ora cosa dice nel sonno ?
R - C’è qualcosina da migliorare, comunque nel sonno ora dice : “Mi manca la fi…mi manca la fi…mi manca la fiducia”

D - Le compagnie aeree italiane si stanno risollevando ed hanno registrato un boom di passeggeri. Turisti ?
R - No. Clandestini. Da quando non possono più usare i barconi vengono con i voli low cost.

D - La Finocchiaro, da quando si è dimessa da capogruppo Ds è in crisi di identità. Non sa più chi è ?
R - No. Non sa più chi infinocchiare.

D - Santoro, come Marrazzo, è caduto in un profondo stress da esaurimento nervoso. Da quando Berlusconi ha detto che non si dimette ?
R - No. Da quando Belpietro lo smentisce sempre in diretta su Annozero.

D - Sconfitti Veltroni e Franceschini, si dice che sono finiti quei continui attacchi a Berlusconi. Non se ne poteva più : e Berlusconi qua…e Berlusconi là…e Berlusconi su …e Berlusconi giù. Adesso con Bersani è diverso?
R - Certo, è tutto diverso.
D - E cosa dirà Bersani ?
R - “…e Tremonti qua…e Tremonti là… e Tremonti su…e Tremonti giù….”

D - Che fine ha fatto Boffa ?
R - Partecipa al Grande Fratello.

D - Sai che i ricercatori hanno finalmente trovato il rimedio contro l’anorressia? Quale?
R - Si deve digiunare.
D - Possibile ? Ma hanno fatto dei test ?
R - Come no: hanno osservato che alla fine di ogni digiuno Pannella è sempre più grasso.

D - Ferrero, Diliberto, i Verdi, i pacifisti, gli arcobaleno, Sinistra e Libertà, Di Pietro e altri compagni hanno organizzato un grande corteo “ Contro la fame nel mondo“. Nobile intento. Però ci vorrà una bella organizzazione per venire a Roma da tutta Italia.
R - Certo, pensa che per manifestare contro la Fame nel mondo, in ogni cestino individuale gli organizzatori hanno dovuto mettere : tre panini con la bresaola, tre con la porchetta, tre con il prosciutto, una vaschetta con il pasticcio di lasagne, sei polpette, una frittata, un contorno di funghi trifolati, frutta, dolce e caffè, più una bottiglia di vino rigorosamente rosso.

D - Di quel bravo studente di matematica iraniano che ha osato criticare Karzai non se ne sa più nulla.
R - Cosa vuoi, l’Italia è il paese delle apparizioni. L’Iran quello delle sparizioni.

D - Intervista in diretta con Giovanni Sartori : “Professore, lei con una tesi molto arzizigolata ha recentemente tentato di dimostrare che Berlusconi non è stato eletto dal popolo, è così ?”.
R - “Certo, anzi l’ho querelato perché mi ha dato del cornuto”. “Ma se le ha detto solo “Miao !” “ Adesso glielo dimostro con il mio solito, geniale ragionamento : Miao chi lo dice ?” “Il gatto”. “Il gatto cosa mangia ?” “Il topo” “Il topo cosa mangia?” “Il formaggio”. “Il formaggio come è fatto ?” “Dal latte”. “Il latte chi lo fa?” “La mucca”. “La mucca cosa ha in testa ?” “Le corna”. “Ecco, Berlusconi mi ha dato del cornuto”.

D - La moglie di Marrazzo ha perdonato il marito, ma lui non vuole ritornare in famiglia, perché ?
R - Ha detto che sarebbe il solito, monotono trans trans.

D - Cosa si dirà un domani sul caso Marrazzo ?
R - Non lo so. Comunque sarà un giudizio “a posteriori “.

D - Come mai Berlusconi ha dato parere favorevole del Governo per la nomina di D’Alema a ministro degli Esteri della UE ?
R - Perché non vedeva l’ora di mandarlo a quel paese.

D - Berlusconi è andato da Putin per trattare sul gasdotto dalla Russia in Italia. La sinistra ha fatto una interrogazione in Parlamento dicendo che la missione era misteriosa e vuole chiarimenti, pregiudicando l’accordo. Che ha detto Berlusconi ?
R - Che la sinistra gli ha rotto il gaz.

D - Marrazzo ha ammesso che faceva uso di cocaina. Come la pagava ?
R - Con i gettoni di assenza.

D - La procura della Repubblica di Cagliari ha formulato le richieste di rinvio a giudizio per l’ex presidente della Regione, Renato Soru, accusato di abuso d’ufficio e turbativa d’asta nell’inchiesta sul cosiddetto caso Saatchi. Soru ha espresso l’intenzione di andare anche lui in convento per curarsi lo stress.
R - Così si ritroveranno frati e soru.

D - Franceschini se non fosse stato trombato alle primarie avrebbe mantenuto la sua promessa di nominare un vicesegretario di colore, l’on. Jean Leonard Touadi, deputato eletto con l’IDV e poi passato al PD. Che ne dici?
R - Peccato. Pensa che Franceschini aveva già mandato un biglietto a sua moglie con su scritto: “Indovina chi viene a cena?“.

D - I Giudici dell’Alta corte di Strasburgo hanno vietato il crocifisso nelle scuole di tutti i paesi dell’UE. L’Italia ha protestato. Cos’hanno risposto i Giudici ?
R - Amhallah sahlam ham habdhallah shaarj… (uno dei giudici è turco).

D - In fondo Marrazzo è stato fortunato… - Perché?
R - E’ andato a finire sotto un trans e invece di andare all’ospedale se ne è andato in ferie.

D - G/8 dell’Aquila. Berlusconi per star vicino a Gheddafi monta una piccola tenda vicino al tendone del leader libico. Il giorno dopo “Repubblica” esce a titolo cubitale: “ Nuovo scandalo sessuale di Berlusconi”. Perché ?
R - Perché è stato visto mentre montava una canadese.

D - Osama Bin Laden è stato dato per morto innumerevoli volte ma puntualmente compare in filmati di Al Jazira. Cosa si farà scrivere come epitaffio quando morirà davvero ?
R - “ Sono morto tante volte ma come questa volta mai “

D - E cosa dirà nel suo epitaffio Berlusconi quando tra cent’anni morirà ?
R - “ Cribbio, sono morto e ancora stento a crederci !“

D - E cosa scriverà nell’epitaffio il prof. Giovanni Sartori quando tra cent’anni morirà?
R - “Secondo i miei ragionamenti politologici mi risulta che un attimo prima di morire ero ancora vivo “

D - Anche Bill Clinton quando sarà in punto di morte chiamerà la moglie e gli sussurrerà : “ Ilary, perdonami se ti ho tradito con la Lewinsky, ma dimmi, tu mi hai mai tradito? - Cosa risponderà Ilary ?
R - Te lo direi, ma se poi non muori ?

D - Rosy Bindi ha detto che non ama le mezze misure…
R - Infatti avrebbe voluto almeno la terza.

D - Berlusconi , nell’incontro con Casini gli ha proposto alleanze elettorali, ma Casini ha rifiutato. Comunque Berlusconi lo ha ringraziato, abbracciato e baciato. - Allora Berlusconi non se l’è presa !
R - No, se l’è presa Casini.
D - Cosa?
R - La scarlattina.

D - Recentemente è scomparso un vecchio leader comunista italiano, di cui non faccio il nome. Pare che sia deceduto in un amplesso dopo aver assunto il Viagra.
R - Infatti, nel suo epitaffio c’è scritto : “Come è venuto se ne è andato”.

D - Che ne dici di un Bersani al governo?
R - Come Prodi e D’Alema, quando governano bene lo fanno male e quando governano male lo fanno bene.

D - E’ vero che nel mirino di Al Queda ci siamo ora noi italiani ?
R - No, vogliono solo Rosy Bindi.
D - Perché ?
R - Per accontentare tutti i kamikaze, le vergini nel Paradiso di Allah sono esaurite,allora vogliono la Bindi perché è l’unica vergine disponibile sul mercato.

D - Rosy Bindi e Livia Turco si recano al ristorante e ordinano due spaghetti.
R - Lo Chef prende l’ordinazione, va in cucina e grida : “Due spaghetti alle cozze !“.

D - “Repubblica” esce con un titolo a tutta pagina : “Nuovo scandalo sessuale di Berlusconi”…
R - Perché da una intercettazione radio dal motoscafo privato che trasportava Berlusconi in Sardegna, si è sentito il pilota che diceva “cavaliere tromba marina !“.

D - Anna Finocchiaro entra in un ristorante assieme ad alcuni fedeli “compagni “del PD e, mentre parla esagitata e col suo solito livore contro Berlusconi, ordina un piatto di spaghetti.
R - Il cameriere va in cucina e grida al cuoco: “uno spaghetti all’arrabbiata!”.

D - Rutelli ha lasciato il Pd ed ha fondato un nuovo movimento: “Alleanza per l’Italia”. Visto che non riesce a decollare, ha scelto anche l’inno di bandiera. Quale?
R - “Movimiento lento”.

D - Marrazzo sta superando lo stress nel convento dei frati dove si è rifugiato, ma stamattina ha creato il panico e tutti i frati sono fuggiti. Perché ?!
R - Si è svegliato e ha detto: ”sono le otto, ora mi faccio un cappuccino.”

D - Comunque, Marrazzo si è messo in una posizione pericolosa. Perché?
R - Ha voltato le spalle ai trans.

D - I politici cattolici dell’Udc , nelle regionali, si sono alleati di qua con il Pdl e di là con il Pd . Poi hanno chiesto al Papa la dispensa per usare il preservativo. Come mai ?
R - Perché vanno con chi gli capita.

D - Secondo il calendario Incas, il 21 dicembre 2012 ci sarà la fine del mondo.
R - “Repubblica”, Di Pietro e Bersani hanno annunciato una grande manifestazione di piazza contro Berlusconi, colpevole di fare una fine del mondo ad personam per non essere processato.

D - Fini non perde occasione per pugnalare alle spalle Berlusconi. Silvio come ha risposto?
R - "Tu quoque Fini fili mi!!"

D - Le Iene hanno filmato di nascosto un altro parroco che, con la scusa di guarirle, fa riti sessuali con le parrocchiane. Il Vaticano quali provvedimenti ha preso ?
R - Ha fatto mettere una lanterna rossa davanti la parrocchia.

D - Berlusconi, trovandosi a passare per caso in uno Zoo, ha visto un bambino che, sportosi dalla ringhiera, è andato a finire dritto nelle fauci di un coccodrillo. Si è subito lanciato e l’ha salvato.
R - L’indomani “Repubblica” è uscita con un titolone: “Berlusconi toglie cibo da bocca a profugo nigeriano”.

D - Migliaia di studenti hanno sfilato contro la riforma Gelmini. Cosa c’era scritto nei grandi striscioni ?
R - “L’ignoranza non è in vendita”.

D - Bersani ha detto che il Pd non parteciperà alla manifestazione di piazza contro Berlusconi, indetta da di Pietro. Cosa ha risposto il leader dell’Idv?
R - “Che c’azzecca, anch’io se non vorrei nessuno mi obbligasse“

D - Marco Travaglio sta scrivendo l’ennesimo libro contro Berlusconi. Come si intitola ?
R - “Le responsabilità di Berlusconi nel complotto mafioso contro Giulio Cesare”

D - La Finocchiaro, capogruppo del Pd, ha chiesto una pausa parlamentare per esaminare il disegno di legge sui processi brevi. Cosa dice il Regolamento?
R - Che non si può dare più pausa a chi sta in meno-pausa.

D - La FAO ha chiesto quarantaquattromiliardi di dollari l’anno per combattere la fame nel mondo. Ma finora la metà dei miliardi che la FAO ha ricevuto dai Governi l’ha spesa in stipendi ai propri dipendenti e per questo gli Stati Uniti hanno disertato il Convegno di Roma. Allora il segretario Generale della FAO ha scritto loro una lunga lettera. Cosa hanno risposto ?
R - Una lettera brevissima : “Tiè “

D - Pare che due politici dell’Udc passino al Pd e due del Pd passino all’Udc.
R - Il solito scambio di coppia.

D - La sinistra si oppone ai processi brevi perché teme che quelli su Berlusconi vadano in prescrizione. Ma allora quelli su Prodi, D’Alema e Fassino , già prescritti?
R - Le toghe rosse da tempo hanno inventato la prescrizione ad personam.

D - Il Brasile ha concesso l’estradizione a Cesare Battisti. Ma in quel Paese non spira aria di sinistra come in tutta l’America del Sud?
R - Si, infatti lo estradano nel suo interesse, tanto in Italia la mattina lo affidano ai servizi sociali, nel pomeriggio gli danno i domiciliari e la mattina dopo lo mettono in libertà perché deve scrivere i libri sulle sue imprese.

D - Comunque, l’ultima parola spetta a Lula.
R - Lula … la cagnolina della Shiffer ?

D - Berlusconi, Putin e Erdogan si sono incontrati per discutere del passaggio del gasdotto South Stream nelle acque territoriali turche e dell'oleodotto Samsun-Ceyhan, che dovrà alleggerire il traffico delle petroliere sul Bosforo. E’ vero che i primi due hanno commesso una gaffe?
R - E’ vero, credevano che Erdogan fosse un farmaco epatoprotettore.

D - Per il compleanno della Rosy Bindi, i “compagni “ del Pd le hanno regalato un disco autografato del suo cantante spagnolo preferito. Quale ?
R - “Esperantia d’Escobar.”

D - Che fine ha fatto la Daddario ?
R - Si è appena laureata in ornitologia con una tesi sulla “passera scopaiola”.

D - Perché la Rosy Bindi visita sempre le carceri italiane ?
R - Perché crede che la colonia penale sia un profumo virile.

D - Giovanardi ha introdotto il test volontario antidroga ai parlamentari.
R - Infatti, nell’ambulatorio c’è scritto “Vietato l’accesso a chi si droga”.

D - Da quando il pallido Donati dell’Idv viene invitato ad Annozero e in altre simili trasmissioni, c’è un picco di rottamazione di televisori. Come mai ?
R - Perché quando lo inquadrano, i mariti dicono alle mogli: ”Cara, il nostro televisore si vede solo in bianco e nero. Domani ne compriamo un altro”.

D - Fini insiste per dare la cittadinanza e il voto agli immigrati e, quindi, anche il diritto alla eleggibilità politica.
R - Infatti, nelle ordinanze comunali si leggerà “Da domani la popolazione femminile di questo paese è tenuta a vestirsi di nero e indossare il burka, altrimenti non potrà circolare” Firmato: Il Sindaco (Abdullah Allah Mustafà).

D - Bersani è stato fermato dalla Polizia Stradale al volante della sua auto ed è stato anche perquisito. Cosa gli hanno trovato ?
R - La mappa, la maschera di Berlusconi, una torcia e il duplicato delle chiavi di Palazzo Chigi.

D - D’Alema, malgrado l’appoggio di Berlusconi, è stato trombato per la nomina a ministro degli esteri della UE. La sinistra è arrabbiatissima e si rode il fegato. Perché il suo leader non è stato eletto ?
R - No, perché stavolta non se la può prendere con Berlusconi.

D - Ballarò è saltato perché Floris ha preso l’influenza A1H1.
R - Santoro ce l’ha cronica: è un uomo virulento.

D - Marrazzo non resiste a stare senza trans, ma non ha più soldi. Allora è riuscito a trovare un trans greco. Ah si? E come si chiama?
R - Teodogratis.

di nicolò vergata da www.legnostorto.com

Se ne conoscete qualcun'altra, scrivetemi, la inserirò.

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